2009年カレンダー

いよいよ年の瀬。
チャイナタウンのスーパーに、試食販売員が数名いた。
あぁ、こういう風景、なつかしい。中国も同じなんだねぇ。
あわよくば試食にありつこうと、人だかりに迫ってみると
朝鮮人参茶に、やたら大きなテフロン加工中華鍋に、カルビーのポテチ・・・
全然食指が動かなかった。
しかし、この惹きつけといて落とす感じ、さすがチャイナタウン、大好き。

試食は諦め、小豆缶やら、正真正銘中国製冷凍餃子やらを買い込んでレジへ。
お米を買ったせいか、30＄越え。あら、けっこういったわね、なんて思ってたら
レジの人が中国語で何か言いながら、足下から何か取り出してくれた。
いっぱい買ったからおまけ？出前一丁？と期待したら、薄くて四角い物体。
何かよく分からないけど、私が会計をしてる最中に、老婆が各レジを回っては
下を指差して何か言って、レジのお姉さん達に冷たく断られてたのは
この物体をもっとくれって言ってたのかも。
そう気付いたら急にいい物もらった気がして、うきうきしてきた。
待ち切れず、会計の後、お店の出入り口のとこで、早速中身を確認。
すると、それはカレンダー。
年末にお得意様にカレンダーを配る習慣も、日中共通なんだねぇ。
金色に輝くカレンダーをぶら下げてチャイナタウンを闊歩する私は
どこから見ても立派な中国人。
苦節４ヶ月にして、ようやく一人前として認められたような、誇らしい気分。
おうちに帰って、再度ゆっくりと鑑賞。
外側は金一色。
めでたさ以外の何物でもない輝き。
今にも破れそうなぺらんぺらんの
ビニール袋にまで福の文字を施すなんて
ダイナミックな中国人にしては
繊細な心配りじゃありませんか。
ふくふくした童子の姿もまた
チャイナテイスト満載で
捨てるのが惜しい。（捨てたけど）

内側は朱色に金文字。
二匹の鯉が乱舞して
これまためでたいことこの上なし。
各日に色んな情報が盛り込まれていて
例えば１月は牛の月で
１月２日は五の曜日で
初七の日で
祭祀と伐木が宜で
結婚と納采と問名と嫁娶は忌、と分かる。
だから何の役に立つのかって言われると
何の役にも立たないのだけれど。
さらにはこのカレンダー、13枚綴り。
2010年の１月まで、なんて
気の利いたことがあるはずはなく
６月が２枚あった。どう見ても同じ内容。
さすがチャイナタウン、カレンダー一つとっても、毎度期待を裏切らない。
でも、私のカレンダーのせいで、誰かに６月がないとしたら、申し訳ないなぁ。

八百屋で人生訓

キンちゃんがぎっくり腰になって３日目。
相手は病人なんだから優しくしなきゃ、と頭では思っているのに
カチンとくることばかりで、気が滅入ってしまう。
私は自分のことを優しい人だとは思わないけど、それでいいや、とも思っていない。
優しさは、自分のためにも、人のためにもなるんだから
出来ることなら優しくなりたい。
でも、なかなか、うまくいかない。
たとえば私が明日交通事故で死んだとしたら
キンちゃんは、きっと後悔するだろう。
もちろん、キンちゃんが死んだら、私も深く後悔する。
こんな風に、何もせず二人で家にいれる時間って、今までなかったと思う。
折角の休みにぎっくり腰、と思うと勿体無いけれど
ちょっと考え方を変えれば、降って湧いた貴重な時間。
それなのに、お互い、その有難さを受け止められずにいる。
優しさって努力だろうか？
優しさって我慢だろうか？
優しさって才能だろうか？

キンちゃんに合わせて２日間家にこもっていたけど
食料も尽きてきたし
体も鈍ってるし
外の空気も吸いたいし
お互いに一人の時間も必要だし
チャイナタウンへ散歩がてら出掛けた。

いつもの八百屋で買い物をしたら
おじさんに、「ちょっと待ってて」と言われて待ってたら
長芋片手に戻ってきて「これ、なんて言うの？」と英語で聞かれた。
「な・が・い・も」と言ったら
「タ・ガ・イ・モ。OK。じゃあ、Happy New Year は？」
「あけまして、おめでとう、ございます」
「もう一度」
「あけまして、おめでとう」
「アゲマテ、オメトー。サンキュー。」
ちょっと違うけど、ま、いっか。
この八百屋に日本人がどれだけ来るか知らないし
日本人が来た頃には、ただでさえ間違ってるおじさんの発音が
さらに変化して、全く違う言葉になっていそうだけど、それもまた、よし。
おじさんの笑顔に、すっかり元気をもらった。

ＮＹに来て思う。捨てる神あれば拾う神ありだな、って。
嫌な事はあるけど、その後には必ずいい事がある。
嫌な思いをした分だけ、楽しい事が引き立つ。
悲しい思いをしなければ、ささやかな幸せに気付かないかもしれないしね。
笑顔って大事。
言葉も大事。
片言でも、「意思の疎通」なんて大仰なものじゃなくても
こうしてちょっと言葉を交わすだけで、温かいものが流れる気がする。
次に働く時には、先輩も、後輩も、大事にしよう。
ちょっとした一言で、人は救われるんだから。
―――って、その前にキンちゃんを労われって話か。

呪術初級

夜中に「お腹が空いた」というキンちゃんのために、炊き込みご飯を作った。
我ながら、なかなかいい味だったのに
またしても、「ありがとう」も「ご馳走様」もなし。
どうしてそのくらいの事が出来ないかなー。
懲りずに腹を立てた私は、洗い物を拒否して不貞寝。
すると翌朝、ネット＆ＰＳＰで徹夜してたキンちゃんが、ゲーゲー吐き出した。
吐き気が治まったと思った途端、今度はぎっくり腰。
心配する前に、私の呪いの威力を感じてしまった(笑)。
ぎっくり腰になったお陰で、丸二日キンちゃんはお風呂にも入らず
もちろん洗い物もせず、ベッドの上でネット＆ＰＳＰ三昧。
うーん、これじゃあ、キンちゃんのダラダラ生活を正当化させてしまってる。
呪いの使い方、間違えたなぁ。

クリスマスＮＹ観光 ②

タイムトラベルは楽し♪メトロポリタンミュージアム♪

モディリアーニとフェルメール　

　
言われなければ、ただのステンドグラスだけど
言われてみれば、さすがティファニー！

　
大きなクリスマスツリーとルソー

　
一番人だかりが出来ていたのがゴッホの自画像　

　
ピカソ『ガートルード・スタインの肖像』
地味でいて有名な作品。予習しとかないと、素通りしてしまうとこだった。

　
ゴーギャン『イア・オラナ・マリア』
右の赤い服を着た女性がマリアで、担いでいるのがキリストなんだって！

　
広いとは知っていたけど、ここまで広いとは。
しかも５時１５分閉館とは、早過ぎ。全然見切れなかった。
まぁ、体力的にも限界だったんだけど。
美術館って、運動になるね～。

クリスマスＮＹ観光 ①

クリスマス、あぁ、そんなものもありましたねぇ。
このワクワクレス、どうしてくれよう。
そのくらい、何もなかった今年のクリスマス。
あまりに何も無いから、母親にメールしちゃったエセ孝行娘。
所詮、日本人にとってのクリスマスって、冬のボーナスと同義なんでは？
つまり、ボーナスが出ない身になると、何のイベント性も無いんでは？
そんな結論に至り、でもまぁたまには、こんな静かなクリスマスもいいか
と、思うことにした。

そんなわけでクリスマスらしき事は何もしてないけど
キンちゃんの学校がお休みに入ったんで、市内観光をしてみた。

ここはおさえておかないとね。
ロックフェラーセンターのツリー。
大き～い
きらきら～
きれ～い
色んな国の人達が
色んな国の言葉でそう言ってた（多分）。
このキラキラはスワロフスキー。

ツリーの背後には天使の行列。
後ろのビルに雪の結晶。
なんて素敵なんでしょう。

折角なんで、展望台に上ってみた。
エンパイアステートビルは
頂上まで行くと追加料金が要るから
ロックフェラーの方がお得！
やっぱり冬の夜景は綺麗だね。
寒くてゆっくり見てられなかったけど。

暖を取るため、Ｍ＆Ｍ’ｓに駆け込んだ。
コーティングの色が違うだけで
中身は一緒なんだけど
色んなバリエーションがあって
楽しくなっちゃう。
この、ちょっと汚い緑色は
セントラルパークグリーン
だって。なるほど。

久しぶりに人ごみの中を歩いたけど、意外にも、ＮＹのクリスマスは空いてる。
あんなに有名なクリスマスツリーが、何の行列も無しに見れるなんて
東京の雑踏に慣れていた私にとっては逆に驚き。
お姉ちゃんのメールに、六本木ヒルズのイルミネーションを見に行って疲れた
って書いてあったけど、東京って世界で一番混んでる街かもね。
一年半のブランクの後、ちゃんと東京生活に復帰出来るか、ちょっと心配。

退職、その後

元同僚のママからメールが来た。
ママとは月イチくらいでメールをやりとりしている。
名前を書くだけで寒気がするけど、小林係長に共に泣かされた仲だ。
そのママからの近況報告。

一つ目は、熊本ちゃんが病休している、ということ。
去年の夏、九州から転勤してきて、私の数少ない親友になった彼女。
カウンセリングを受けに行ったとは聞いていたけど、そうか、とうとう・・・。
彼女は私なんか比じゃないくらいの重圧の下で頑張っていた。
慣れない仕事、整わないサポート体制、やる気の無い上司、動かないシステム...etc.
病院に行ったら、すぐにでも診断書は出るだろうけど、だからこそ行きたくない
ここで負けたら、今後何をやっても負けてしまう気がする、ココは踏ん張り時だ
そう言っていた彼女がとうとう・・・。
私が辞めずに会社に居たら、少しは力になれたかな、なんて思いがよぎったけど
それは私の思い上がりだと、すぐに打ち消した。
私は支えてもらうばかりで逃げ出してしまった、そういうことだ。

二つ目は、ママの係内でのゴタゴタ。
私は小林さんのような人が係長になる組織に対して、何の希望も持てなくなったけど
ママは違った。ママは熱かった。ママは闘う人だった。
課長に異動を願い出て、その願いは叶った。
但し、本人の希望とは全く異なる、誰もが敬遠するシステム係への転属だった。
そこの係長は、小林さんとは違った意味での独裁者。
この一年で、彼の係から３人も精神疾患で病休者が出た。
だけど仕事は出来るし、一部信奉者もいるから、上も手出し出来ないという曲者。
その係長が、小さな営業所から異動してきた課長を潰す計画を立て、
それを上に密告したママが、逆に潰されそうになっている、とうこと。
安っぽいサラリーマン漫画みたいな筋書きだけど、あの職場なら、あり得る。
心配だけど、ママならきっと大丈夫。
ママの生き甲斐は一人娘で、ママの喜びは職場の外にあるから、きっと闘える。
願いも込めて、そう思う。

三つ目は、経理係内でのゴタゴタ。
私の後任の女性に対して、小林さんの攻撃が始まった、ということ。
「小林君の事は、変える。およよさんのためではなく、変わってもらわなきゃ困る。」
課長はそう断言したけれど、やっぱり小林さんは変わっていなかった。
つまり、課長は約束を果たしていない。次の犠牲者が出るのを傍観していただけ。
私が辞めたことが一石を投じるどころか、一粒の砂ほどの波紋ももたらさなかった。
退職願にありのままを書いていれば少しは違ったかもしれない・・・
いや、それくらいで変わる組織だったら、こんな事は起こっていない・・・
諦めと、怒りと、無力感がごちゃ混ぜになって胸にのしかかってきた。

四つ目は、新人さんが辞めたということ。
前の部長で、私の事をずっと気にかけ、転職先まで考えてくれていた支店長から
よろしく頼むと言われていた新人君。
係が違っていたから、話す機会も無く、全然力になれないまま
精神疾患で病休を取り、復帰したけれど、私が辞めた後、再び休んでいたらしい。
大好きな支店長の肝煎りだっただけに
真面目で、礼儀正しくて、頭が良くて、穏やかで、本当にいい子だっただけに
力になれなかった自分が悔やまれると共に
あんないい子を駄目にしたあの会社が憎らしく思えた。

久しぶりに思い出した職場の空気。
あんな会社、やっぱり辞めて良かったんだ、という思いと
途中で投げ出さず、もう少し頑張るべきだったんじゃないか、という思い。
熊本ちゃんからは、メールも手紙も返事が来ない。
安息の地にいる私では、話し相手にすらなれないということなのか。
―――今更どうしようもない思いが渦巻く。

どこかで見た光景

雑念を払うべく、走りに出た。
まさか二回目があるとは自分でも思わなかったよ、やるじゃん、私。
今日のNYは朝から快晴。前回同様、ハドソンリバーパークへ向かった。
二回目を走り終えた感想

「三回目はない」

一応言い訳すると、走るのはいいの。少～しだけ楽しい。
だけど、もう季節が限界かも。
ハドソンリパーパークへの片道10分で凍えそうになる。
走り出しちゃえば体は温まるからいいにしても、耳と指がダメ。もげそう。
あとは風。川から吹く風が強くて、途中飛ばされそうになった。
私みたいな酔狂は他にもいたけど、この前より大分人が少なかった。
走っている人は、ニットキャップをかぶってたり、ヘアバンドで耳を覆ってたり
もちろんウィンドブレーカーや手袋は必須。そりゃそうか。
北国初心者、青森の冬をなめてました。

最近街角でよく見る光景。
分かるかな？
道端で、もみの木、売ってるの。
それもかなりの本格派
ビッグサイズ
同じようにみえる木々を
みんな真剣に選んでます。
そして、コレ！というのが決まったら

傍らのホースリールもどき登場。
魔法のような早業で
ジャッ！という音とともに
ネット詰めみかんのように
ネット詰めもみの木が完成。
なるほど、これなら
タクシーに積めそう。

もみの木の露店なんて初めて見たのに、どこか懐かしく、郷愁を誘われる。
なんでだろう？
あぁ、そうか。
年末によく見る注連縄や門松売り、あれに似てるんだ。
買ったことはないけど、もうすぐお正月だなぁ、って思う大事な一コマだった。
それにしても、この大きなもみの木が沢山売られているということは
クリスマスシーズンが過ぎたら、同じだけのもみの木が捨てられるっていうこと？
既に根は無く切り取られているから、いつかは枯れてしまうんだろうけど
なんだか可哀想な話。

友達どころか

たまに、無性に寂しくなる時がある。
誰かと話したい、って思って
友達募集の一つにメールを出してみた。
こういうことって初めてだから、毎日メール受信箱を開くたびドキドキした。
だけど、二週間音沙汰無し。
諦めかけた頃にメールが届いた。

仕事もしていないし、学生でもない、とあった。
そこまでは私と同じだったんだけど
最近妊娠が分かり、７月に出産予定の27歳、とあった。
なんだか、がっかりしてしまった。
なんだか、落ち込んでしまった。

27歳の人から見たら、私って、かなり「お姉様」なんだろうなぁ。
気を遣われて、敬語とか使われたらイヤだなぁ。
もっと年が近い友達が欲しいんだろうなぁ。
肝臓力なら私まだ20代なのになぁ。
いや、相手は妊婦だから、お酒飲めないか。
どうせ年上と友達になるんだったら、出産経験のある人がいいんだろうなぁ。
返事が来なかったのは、妊娠発覚でそれどころじゃなかったってことか。
私、27歳の時って何してたっけ？
合コンとか行ってたよ。オールとかしてたよ。
アコギな会社でヤクザな社長のエンドレス朝礼を聞いたり
セクハラ常務に待ち伏せされては、美味しいもの食べに行ったりしてたよ。
旦那さんは海外に支社がある大会社、20代半ばで結婚、27歳で妊娠、
順当な人生を歩んでる人と、私、話合うかなぁ。
一緒にランチやお茶出来る友達が欲しい、って掲示板にはあったけど
妊婦さんじゃ、お酒どころかコーヒーも飲まないかも。
食べ物や行動にすごく気を遣う人もいるし
産前は帰国するかもしれないし
産後は育児にかかりっきりだろうし
友達付き合い出来る期間なんて全然ないじゃん。
せっかく勇気を出してメールしたのになぁ。
なんだか、今年は妊娠・出産ネタが多かったなぁ。

―――自分勝手な考えと溜息ばかりが溢れた。
返事を出さなきゃ、と思って、キーボードに手を置いたけど
一向に言葉が浮かんでこない。
とりあえず、何か、適当に、と思っても、全然書けない。
言葉の代わりに出てきたのは涙。
返事は諦めて、ベッドに突っ伏して、泣いた。
普通になれない自分が、悲しく、情けなくて、泣いた。
みんな、仕事したり、主婦したり、子作りしたり、子育てしたり
みんな、みんな、頑張ってるのに、私だけ、どれ一つ出来てない。

こっちじゃ風俗も行けないし、キンちゃんもすっごくしたいよね。
ごめんね、キンちゃん。
お母さんも、孫の顔、見たいよね。孫自慢に加わりたいよね。
ごめんね、お母さん。
寝返りを打ったキンちゃんが、こっちを向いて長い息を吐いた。
その息が臭くて、ますます涙が出た。
セックスをしない間に、キンちゃんは、ゆっくりと、でも着実に、年を取っている。
つまりは私もそうなんだ。
なんだか、悲しくて、情けなくて、生きている意味が分からなくなった。

雪の週末

冬がｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
・・・って、これはもういいか(笑)。

キンちゃんは木曜の12時に大学に出掛けてお勉強。
先に食べてていい、と言われるけど、作り立てが美味しいし
御飯くらい一緒に食べたいと思うから、大抵待ってしまう。
そんな待ち時間のお供がコレ。
ケンタッキーバーボンを
大学図書館タンブラーに注ぎ
アメリカンビールで割って頂く。
バーボンは全然分からないから
一番安い（11＄）のを買った。
それにしても・・・
ここまでアメリカンな取り合わせなのに
大五郎をちゃぶ台に乗せて、湯呑みでがぶ飲みするおやじと何ら変わらない雰囲気が漂うのは何故？

結局キンちゃんは徹夜で作業となり、待っていた私も徹夜してしまった。
キンちゃん頑張ってるな～、偉いな～、帰ったら肩でも揉んであげよう
と珍しく殊勝な気持ちになっていたせいか、金曜は朝から雪。
大粒のぼたん雪が赤い壁に映えて
綺麗だったから、部屋から撮ってみたけど
上手く撮れなかった。

雪に不慣れな東京っ子は
「雪＝交通マヒ＝家にいるが吉」
という公式が頭に刷り込まれていて
出掛ける気がしない。
英語の勉強をしたり、本を読んだり、昼寝したりして過ごした。
それでもキンちゃんが帰って来ないので、一人でトマト鍋を作って食べた。
鶏肉が腐る直前の味だったので、「食エコ食エコ」と言いながら食べて隠した。
丸っと36時間後、金曜日の夜中12時になって、キンちゃんが帰宅した。
いいとこどりしたトマト鍋（鶏肉抜き）を出した。
相変わらずネットに釘付けのキンちゃんに
「も～キンちゃんたら、久しぶりに会ったのに、全然嬉しそうじゃないね～。」
と、甘えてみたら
「およよはすぐそういう事言う！」
と怒られてしまった。
疲れた相手に甘えは禁物。そうでした。忘れてました。また失敗。
で、シメのチーズリゾットは忘れ去られ、、「食エコ食エコ」と言いながら
私が一人で意地で食べ切り、食べ過ぎてお腹が痛くなり、眠れず、朝が来て
走りに出ようかと思ったけど、路面に雪が残って凍ってたから即中止し
今日は一日中ゴロゴロして過ごした。とほほ。
これじゃ、私が雪だるまになってしまう。明日は出掛けよう！

今日もｷﾀ━━━━━━━━!!

今度は生理がｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

生理が来ないのは、動物性脂肪とか運動不足とかより女子力不足では？
と思い付き、英語教室終了以来、とんとしなくなっていたブラをしてみたら
三日目にして、ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

いや、来たら来たで、やっぱり厄介で、
ピル飲んでないから、量も増えるし、痛いし、長引くだろうし
全然嬉しくは無く、むしろ辛いんだけど、医学的には良いことだよね。
そして、ちょっとした疑問。
ブラと生理の因果関係、あったりして？
･･･いや、ないか。
でも、久しぶりに感じるあの軽い拘束感、圧迫感は、なかなかイイ。
気持ちがシャキッとする。
とか言いつつ、今日は「生理痛だし～、朝から雪だし～」ってコトで
ノーブラなんだけど。（ブラさえも三日坊主）
洗濯物が減るから、地球環境的には良いことだよね。
　
関係ないけど
日本にいたら
絶対に買ってるな、これ。
試してみたくて
下半身が疼きます(笑)。

ｷﾀ━━━━━━━━!!

筋肉痛、ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
大腿四頭筋に、ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

というわけで、ジョギングも一日にして中止。
日課の体操も中止。
まぁ、いいのさ。このゆるさが、私。

ねれずこず

NYに来た途端に治った不眠症が、最近また復活の兆し。
仕事をしてないから、眠れなくても困ることはないんだけど
狭いアパートゆえ、キンちゃんの睡眠を妨害しないように灯りを消さねばならず
中古ベッドのスプリングがきしまないように、布団の中でじーっとしてなきゃいけない
それがけっこう辛い。
朝が来ると「あぁこれで活動開始出来る」とホッとするけど
NYの冬はどんよりと曇っているから、日も差さず、本も読めない。

今日も朝が来るのを待って、ベッドから抜け出し、PCを立ち上げた。
気付けばもう２ヶ月、生理が来てない。
ピルを止めた途端にコレか。あ～あ。
「生理不順　原因」で検索。
ストレス、子宮の病気、過度のダイエット、どれも当てはまらない。
動物性脂肪の摂り過ぎ、ひょっとしてコレ！？
自炊をしてるから、栄養バランスはいいはずだけど
その分、日本にいる時より、お肉やチーズを食べてる。
いや、でも、まさかこの程度で・・・と考えていたらプシュッ！とPCが切れた。
最近PCも体調不良ですぐコレ。はぁ、何しよう・・・よし、走るか！

ニューヨーカーは朝昼晩問わず、至る所でよ～け走ってる。
それを見てたら走りたくなった。一度、ランナーズハイってものも味わってみたい。
十年前に買った（でもまっさらの）アディダスのジャージに着替えて
いざ、ハドソンリバーパークへ！
冬の冷たい空気を吸い込んで、走った。
前回走ったのは、確か、重松清の『疾走』を読んだ時。何年前？
走りながら、部活をやってた頃、毎日毎日走ってたけど
私にはランナーズハイは無かったことを思い出した。
公園を往復して20分、それで限界だった。
帰りの道は、腿がガクガクして、足取りが不自然だった(笑)。
でも、家に帰って鏡に映った赤ら顔の私は、なんだか新鮮だった。
毎日一時間は歩いてるけど、やっぱり走るって使う筋肉が違うみたい。
全身疲れてる。うん、これなら今晩は気持ちよく眠れそう。

と、思ったら、夜まで待てず、昼寝をしてしまった。
目が覚めて、外へ出て、近所のアイス屋、Yolatoへ。
フローズンヨーグルトを食べようと思ってたんだけど
ジェラートの種類が多くて魅力的で、ジェラートにした。
二色の注文に成功、やるじゃん、私！
１つは苺、１つはロシェ。本当にロシェの味がする～！おいし～！
しかし、はたと気が付いた。
昼寝して、乳脂肪。
だめじゃんねぇ。
ま、いっか。
気にするのが一番良くないもんね。
Yolato全フレーバー制覇したいっ！

空腹と戦

キンちゃんに腹を立てて
「謝ってくるまで、もう晩御飯は作らない！」
と決意した。
でも、キンちゃんは平気な様子でお菓子をぽりぽり食べている。
う～、私の方が、お腹が空いて、我慢の限界。
冷蔵庫の中には、色々食材もあるし、腐らせるともったいないしね
と、自分に言い訳して
「料理は作るけど、食べさせて下さいと言われるまで食べさせない！」
とあっさり条件を変更して、晩御飯を作った。
でも、キンちゃんも意地を張ってるのか何も言い出さないから、一人で食べた。
余ってしまって、次の日の昼も食べた。食べ過ぎた。食べ飽きた。

晩になっても、まだ謝ってこないし、キンちゃんが使った食器は増える一方だし
台所は料理が出来る状態じゃなくなってしまった。
絶対折れまいと思っていたけど、またもやお腹が空いて、我慢の限界。
そんな私の苦悩を知ってか知らずか、キンちゃんは、リベンジして買ってきた
ビアードパパのシュークリームを美味しそうに食べ出した。
くそ～！私も食べたい！でも、恵んでもらうには和平が必要！
残された時間は僅か。一刻の猶予もない。下手すれば全て食べられちゃう！
でも、このまま引き下がるのも癪だから、なんとか謝らせたい！
うう～～～（悩）。
そこで、努めて明るく
「キンちゃんが自分の使ったお皿を洗って、『ごめんなさい』って言ってくれれば
　お料理作るんだけどなぁ。」
と切り出した。当初の予定より大分下手だけど、背に腹は替えられない
てか、要するにシュークリームが食べたい！そして御飯も食べたい！！
キンちゃんはかなり渋ってたけど、「やはりデザートは食後が美味しい」と
思ったのか、観念してお皿を洗い、「ごめんなさい」と棒読みで言ってくれた。
まぁ、良しとするか。

腹が減っては戦が出来ぬ、それってホント。
裏を返せば、腹を満たすためなら戦も止められる
餌をちらつかせれば仲直りできる、そういうこと。

急いで作った鶏と葱の豆鼓醤炒めも、大根の煮物も、美味しかった。
ビアードパパのシュークリームも美味しかった。
はい、私、食べ物に滅法弱いです。

無償労働

昨日の夜９時半、キンちゃんがいきなり
「シュークリームが食べたい！」
と言い出した。
「我慢しなよ」と言ったけど聞かず、「ビアードパパに行く」と言い出した。
私は生クリームよりカスタードクリームが好きだから
シュークリームはケーキの中で一番好きな物だけど、バターくさいのが嫌だから
ビアードパパみたいにパリッとした皮のシューは好みじゃなくて
コージーコーナーの、いつの間にか116円に値上げしたふにゃふにゃシューが好き。
それに、シュークリームよりビールの方がいいから、気乗りしなかったんだけど
一人で行かすのも可哀想なんで、散歩がてら付いて行くことにした。

ワシントンスクエアパークでツリーを見て、道行く人が写真を撮ってくれて
なかなかいい夜のお散歩♪と楽しんでいたら、肝心のお店が見付からない。
コンタクトを外して眼鏡をかけてたキンちゃんは、通りの名前も見えなくて
十字路になる度、私が通り名を読み上げても
「どこに書いてあるの？そんなはずないっ！」と信用してくれず
迷った挙句にようやく辿り着いたら、もうお店が閉まってた。
「場所が見付かって良かったじゃん。明日また来ようよ。」と明るく言っても
キンちゃんは落胆しきりで、帰り道は言葉少なく、家に帰ってもしょんぼりし通し。
「甘いもの食べたい・・・」と呟くから、「ハニーバタートーストでも作ろうか？」と
なぜかご機嫌を取るはめになった。
で、トースターがないから、冷凍パンをチンして、フライパンで焼いて
バターとはちみつを塗って出したら、嬉しそうにパクパク食べてた。
―――のはいいんだけど、「おいしい」がない。「ご馳走様」もない。
頭に来たから、バーボーンのビール割りと、バーボンのオレンジジュース割を
がぶがぶ飲んで、不貞寝した。

一夜明けて今日。
昼御飯にマカロニグラタンを作ったけど、「おいしい」がない。「ご馳走様」もない。
私にとっては美味しくても、キンちゃんにとっては美味しくないこともあるから
「おいしい」は強要しないけど、「ご馳走様」くらいはあってもいいんじゃない？
と、腹が立っていたところに、夕方６時になって
「お腹空いた。」
と来た。
はぁ！？
私を誰だと思ってるんですか？
あなたのママじゃありませんよ？
お腹が空いた、で御飯が作ってもらえると思ったら、大間違いですよ？
―――密かにキレた。
頼まれれば作るけど、「お腹空いた」じゃ作らない。
「私はお腹空いてない。」と言ったら
珍しく自分で御飯を炊いて、韓国海苔とふりかけで、一合平らげてた。

キンちゃんのお金でお米も野菜もお肉も買ってるんだから
私のしている事は、私の怒りは、単なる我儘なのかもしれない。
私の母親世代の人は、こういう事を「我慢」とも思わず我慢してきたんだと思う。
だけど、やっぱり私は我慢できない。おかしいと思ってしまう。
私は無償で働いてる。家事全般、日本にいた時の比じゃない位、やっている。
その労働の報酬は、キンちゃんからの感謝の言葉しかない。
報酬が支払われなかったら、働けない。
食事中もキンちゃんがPCを見ることを我慢してるんだから
キンちゃんだって、たった一言、「ありがとう」「おいしかった」「ご馳走様」
心になくても、言ってくれたっていいのに。

あぁ、早く日本に帰って働きたい。

一人手芸部

英語教室が終わって、ちょっとした腑抜け状態。
その心の隙間？に入ってきたのが編み物。
昨日は朝の８時からDuaneReadeでゴムを買ってきて、ひたすらあみあみ。

編みながら、昔のことを思い出した。
村の小学校で編み物が流行って、初めて編み物をしたこと
東京の中学校で、初めて作ったピンクセーターが区の表彰を受けたこと
クラスメイトの男の子の家が手芸屋さんだったこと
毛糸を買うと、その子のお母さんが編み物の相談にのってくれたこと
その男の子は給食でフルーツが出ると、必ず私にくれたこと
道路拡張で立ち退きにあって、店じまいしてしまったこと
中高生の頃は、図書館でドレメや装苑を借りては洋服を作ってたこと
貧乏だったはずなのに、ミシンや生地や毛糸はお母さんが買ってくれたこと
専門学校に行って、将来は服飾関係の仕事に就きたいと思ってたこと
普通の大学に行って、初めて出来た彼氏（高田君）にセーターを編んだこと
毛糸が足りなくなって、見ごろと袖の色が違ってしまったこと
それでも高田君は喜んでくれたこと
だけどそのセーターを外では一度も着てくれなかったこと・・・

　

そんな思いのつまった
お花のゴムとシュシュ。
さすがに作り過ぎ。
クリスマスカードと共に
日本の友達に送ろうかな。

そして夕方にはとうとう毛糸も使い切っちゃって、またしても腑抜け状態。
今なら私、いい内職婦になれそう。

クリスマスの街角

キンちゃんが一日家で勉強、と言いながらゴロゴロしてるから
一人で散歩に出た。ふと見渡せば、すっかり街角はクリスマス。

家の近所のワシントンスクエアパーク。
いつの間にこんな大きなツリーがっ！
しばしうっとりと眺めた。

見上げるとこんな感じ。
ライトアップされた門とあいまって
より一層美しい。
生で見ると、もっと綺麗なんだよー。

チャイナタウンへ行く途中
モットー通りで
壁一面のイルミネーション。
ツリーの上には
そりに乗ったサンタさんが
空を駆けている。

ジェラートまで
クリスマスバージョン。

さて、クリスマス
何して過ごそう？

経ち切りたい縁

ここ１～２週間、心に棘が刺さっている気分。
原因は元彼もっちゃんからのメール。

一連の人生相談で、もう絶交、と思っていた。
それなのに、音信不通は数日だけ。
どっかの面白写真を送ってきたり、アメリカンジョークを何十話と書き綴ってきたり
誕生日には、日本時間とアメリカ時間、両方の12時丁度におめでとうメールを
送ってきたり・・・全く堪えてない、懲りてない。
私を楽しまそう、喜ばそう、という気持ちが見て取れるだけに、無視するのも
大人げないかなぁ、と思い直して、二言三言の返事だけは返すようになった。
そんなある日
　
見て見て本当に素人さんとは思えないくらい美人！！
テクニックもすごいよ(>へ＜)
　
“YOU PORN”のURLがついていた。そんなサイトがあること、知らなかった。
元カノにエロ動画を見ろっていう神経、よう分からん。だけど、それが、もっちゃん。
　
どうせエロ画像なんでしょ。今は気が向かないから、そのうち見るよ。
　
と返したら、翌日もまた
　
ねぇ、見てみた？女の子、およよさんも好きな顔だと思うよ！テクも勉強になるし！
こんな可愛い彼女いて、こんなことして、この彼氏、すごいよ。
　
キンちゃんだって、その他大勢だって、ポルノサイトを見て自慰してるだろうけど
私だって、ちょっと見てみたくなる時もあるけど
勉強になるとか、そういうのは、ちょっと違うんじゃない？
二人の間で盛り上がれば、試行錯誤ありだけど、そんなん（見てないけど）
彼女にさせようと思うなよ！そんなもんだと思うなよ！
・・・と、ちょっと頭に来てしまった。
　
見てない。それでも、もっちゃんも聖職者なんだよねー。
この前会った牧師さんとはえらい違いだ・・・(笑)。
　
もっちゃんが「聖職者」という言葉に反応するのは分かってた。
だけど、「少しは職業人としての自覚を持ったら？」と言いたかった。
「エロサイト見る暇があったら、勉強したら？」と言いたかった。
和らげるために「(笑)」をつけた。だけど・・・
　
牧師なんかもっとすごいじゃん。
あいつら男としかヤッちゃいけないからひどいもんだよ…女の子が好きなだけまし！
　
そうきたか・・・予想以上の酷い発言に溜息が出た。応戦する気は無かった。
　
相変わらずひどい発言だね。
　
だって日本人牧師だってそうだよ～
牧師は戒律できまってるから。牧師だけが偉いわけじゃないよってこと！
まぁ俺は女性差別教団よりよっぽどいいと思うけどね！
　
更に酷いことが書いてあるのが分かったから、怖くて暫く読めなかった。
話の筋が違わない？
結婚できないのは神父じゃない？
神父にしたって、弊害もあるけれど、世襲を防ぐためでしょ？
もっちゃんみたいな馬鹿息子が、労せず跡を継ぐよりよっぽど健全。
どうしてよくも知らずに、こうも自信満々に他者を攻撃出来るんだろう？
どうしてこうも自分を、自分の愚行を、棚に上げられるんだろう？
でも、何を言っても無駄だから、もう、返信するのは止めて、ログアウトした。
翌朝、メールボックスを見てみると、予想通り、メールが来てた。
　
なんかやっぱり自分の仕事を出されれば、いくらおよよさん相手でも腹立つよ。
　
夜中の２時過ぎ。いつものもっちゃんなら寝てる時間。
腹が立って、書かずにはいられなかったんだろう。
どうしてもっちゃんは、職業人としてのプライドはあるのに
職業人としての自分を伸ばそうという向上心がないんだろう？
SEXに関しては、未知の領域に興味津々なのに、
どうしてそれ以外は知ろうとしないんだろう？知る前に叩くんだろう？
エロサイトや、風俗の話を、元カノに嬉々として語って
男を上げてるつもり？自慢のつもり？私を喜ばしているつもり？
何から何まで、不思議でならない。哀れでならない。
悪いとは欠片も思ってないけど、謝ることにした。
とにかく、このやりとりを、終わらせたかった。
　
そういうつもりじゃなかった。ごめんなさい。
ちなみに牧師さんは結婚出来るよ。
　
すると、すぐに返事が来た。
　
俺もせっかくなんか寂しくないように色々探してるのに
なんかいやな感じで、すねちゃったの。ごめんね(>へ＜)
どっちにしろ結婚してるならやることやってんじゃん
　
はぁ！？
「やることやってる」って、なに、その言い方！？
どこまで失礼なの？どこまで反省が無いの？
お前の頭ン中は、やるか、やれないか、それしかないのか！？
もっちゃんにとってはセックスが全てかもしれないけど
普通はね、愛の上にセックスがあり、愛の上に結婚があるんだよ！
だからモテないんだよ！だからフラれてばっかなんだよ！
そんなんだから小さいんだよ！ざまーみろ！！
・・・あら、これ、言い過ぎ？
てか、あなたに心配されるほど、私、寂しくありませんからっ！（ちょっと強がり）
もちろん、言う気も起きず、返信はしなかった。
　
寝たかな？
　
諦めるね(>へ＜)
　
怒ってるの(>へ＜)？
　
パンダ可愛いすぎる…
　
今度は愛らしい赤ちゃんパンダの写真が付いていた。
可愛いけど、しつこいよ。翌朝、最後のつもりでメールした。
　
いつもありがとう。
でも、私が寂しくないように、色々探してくれてるなら、もういいよ。
　
もう寂しくないの(．．)？
　
返事をしなくても、もっちゃんからのメールは続いた。
　
まぁいいや。迷惑ならメールやめとくね(^-^;
メールしても気分悪くさせるほうが多いみたいだし(´；ω；`)
　
いつか許せる気持ちになったらメール頂戴ね(^-^)
　
俺悪気があってずっとメールしてたわけじゃないから、早く許してね(^-^;
　
はぁ・・・。また、溜息が出た。
許せる許せないの話じゃないのに。
君と私の、埋められない価値観の違いなんだよ。
「違い」と言うより「軽蔑」までいっちゃってる。
バカはいい。だけど、自分の無知を知らずに、他者を攻撃するバカは最低だ。
気付かないなら、気付かせることが出来ないなら、もう関わり合いたくない。
　
悪気があったとは思ってないよ。
ただ、もっちゃんのの発言はたまに攻撃的で差別的だから悲しくなるのよ。
　
差別してないよ～
　
自覚ナシ、反省ナシ。当然、返信はしなかったのに、また来た。
　
差別とはいわれのないことを嫌う事でしょう。
俺は、女は人間以下で結婚はその人間以下の生物と暮らす事だから最も不浄な行為だと教義にあり、また自分たちと信仰するものがちがければ殺してもいいという教えが嫌いだから、嫌いなわけ。
すぐ戦争になるからね。
それに信仰なんか強制されるもんじゃないと思うからね。
中国、朝鮮が嫌いなのは国をあげて日本人を敵視しているし、韓国にいたってはすでに竹島占領したよね。
昨年くらいには向こうで日本人がレイプされ殺されたけど、たいした罪にもならなかったよね。
小学校では日本人を殺してる絵をかかせて駅にはってる。
差別もなにも自国が現在そんな扱いうけてて好きだったら非国民じゃない(^-^;
　
文章の長さに、もっちゃんの気合が感じられて、怖くて読めなかった。
数日前、やっと読んだ。
斜め読みでも、充分落ち込む内容だった。
もっちゃんは多分、自分は無知だとは思ってない。
むしろ、ある分野に関しては、「ちょっと物知り」くらいに思っている。
ネットで沢山の情報を簡単に仕入れて、満足してるんだろうけど
それが偏った情報だってこと、どうして気付かないんだろう？
なんだか悲しくなる。
でも、こういう考え方にしがみついている人がいるっていうことも事実。
こんなもっちゃんでも、その内彼女を作り、結婚し、子供を作り、親になる。
教育って、大切。そして、難しい。

もっちゃんから、またメールが来た。
(．．)？
という絵文字と共に、月の写真。
ご機嫌伺いだろうけど
もう、ほっといてほしい。
溜息ばかり出てくる。
怒りも長続きしない私だけど
ほだされやすい私だけど、今度の今度こそ、絶交。

Hudson River Park

昨日一日ゴロゴロしてたから、今日はニットキャップをかぶって散歩に出た。
マンハッタンは以外と小さい。
縦（南北）は長いけど、横（東西）は歩いていける。
マンハッタンの地図を見たら、川沿いに遊歩道みたいな公園があるらしい。
そこで、今日は左・・・は西、だね。西端まで歩いてみた。
アパートから５分ほど歩いたら、向こうに川面が見えてきた。
なんでだろう？わくわくした。
水辺って、気持ちが変わる。ワクワクもするけど、落ち着く。
　

　
まだ４時なのに、すっかり  冬の日差し。川の向こうにもビル群が見える。

真下を見れば、こんな感じで
ゴミも浮かんでて
そんなところは東京と同じ。
ゴミにも負けないカモ２匹。

　　
街路樹、ベンチ、街灯
ドラマに出て来そうな
ロマンチックな風景。
ここで幾多の恋愛模様が
繰り広げられたことか。
新緑の頃も、紅葉の頃も
どちらも素敵だろうな。

ニットキャップ＆手袋で防寒対策をしていたつもりが
小一時間も歩いていたら、ジーンズ越しに腿が寒くて痛くなった・・・！
でも、いい散歩スポットを見付けて、収穫あり。

勘弁してよＮＹ

ＮＹの異国情緒は、建物が古いことからきていると思う。
煉瓦造りのアパートや教会が並ぶ11Stは私の好きな散歩ルートの一つ。
それはいいんだけど、建物が古いってことは、配管も古い。
だから茶色いお湯が出てくる、なんてこともあるし、お風呂もすぐ詰まる。
パイプ洗浄剤も度々使うし、レバーで上下する蓋は外して
チャイナタウンで買ってきた金網を付けて髪の毛が流れないようにしている。
こんなしちめんどくさい事、ニューヨーカーは絶対するまい。
それなのに、お風呂の排水溝が詰まった、と言うか、逆流してくる！

事の始まりは金曜日の朝。
なんじゃこれーー！！
錆臭いような、泥臭いような
ゴミが出現していた。
ゴミを取り除いて、パイプ洗浄をした。

土曜日の朝。
またかよーーー！！
再度掃除はしたけれど
前日より水の流れが悪くなってた。

そして土曜の夜。
朝のシャワーの水が
流れていないどころか
汚れも出てきてる。
汚い！気持ち悪い！
シャワーを浴びないで寝た。
汚よよ。

日曜日の今日は、土曜の夜の状態のまま、改善せず。
不動産屋に電話をするも、日曜だからか繋がらない。
東京だったら銭湯に行くけど、それも出来ない。
なんだかブルーで、今日は一日中不貞寝した。
しかし不貞寝してどうにかなるはずもない。
夜中の２時まで引っ張ったけど、一向に良くなる兆候はないし
二日続けてお風呂に入らないわけにもいかないから
台所の小さな流しで洗髪して、台所でお湯を汲んで
バスタブ横の洗面台で体を拭いた。
なんだか、母が若かりし日に住んでいた“緑荘”の話を思い出して
ブルーだったけど、ちょっと笑えた。
しかし、これで家賃190$なんて、NYの住宅事情どうなってんの！？勘弁してよ・・・。

ニットキャップ２

キンちゃんは学期末のグループワークの課題をやるため
連日深夜まで大学で打ち合わせ。
木曜日の帰宅は３時過ぎ、金曜日は１２時過ぎ、そして土曜日は５時前だった。
大学の近くは治安が悪いんだけど、前の一件で懲りて、心配しなくなった。
この順応性、いいのか悪いのか。

そんなわけで、私は一人遊び。
今日もまた帽子を作ってみました～。
今度はかぎ針編み。
お花のモチーフは左右色違い。
耳当ての役目も兼ねてる。
NYは初雪が降って、いよいよ冬。

ニットキャップ

編むのは楽しいけど、糸の始末は面倒・・・
で、一週間ほど放置していたんだけど、ようやく完成。
じゃん！
二目ゴム編みで
ひたすら編むだけ。
テク要らず。
やたらとカラフルなのは
どの糸も量が少ないから。
NYならアリでしょう。
巨大ポンポンは着脱可能。

極寒の時にはこんなかぶり方で。

普通の寒さの時には折り返して。

I SAW BETTY！

今日で英語教室も終わり。
スプリングセミスターまでの英語勉強本を買いに紀伊国屋に寄って帰ろう
・・・と思ったら！
クラスパーティーでジュースを飲み過ぎて、失禁のピンチ。
東京ならすぐに見付かるトイレも、NYではそうはいかない。
頭の中から「トイレ」の文字を消去すべく別の事を必死に考えて、アパートへ直帰。
無事事なきを得て、改めて出直し。
地下鉄の１ヶ月チケットも切れたし、運動がてら歩いて行った。

久しぶりの紀伊国屋はワンダーランド。
日本語の本、日本語が出来る店員さん、日本のキャラクターグッズ・・・安らぐ～。
それにしても、英語の勉強本って、どうしてこうも胡散臭いんだろう？
怪しいダイエット薬や自己啓発本と変わらない。
こっちでは良しと言われている事が、隣の本では絶対ダメ！と言われてて
小さな棚一つ取ってみても、どれが本当か分からない。
共通してるのは、どの本も、何かを強く否定するっていう手法を取ってることくらい。
まぁ、その太字に惹かれて、つい手に取っちゃうし
帯を見てるだけでも、英語が出来そうな気がしてくるから、効果ありかな。
（滅法暗示に弱い私）
私の好きなフレーズ、「騙されたと思って」が、冒頭にある本を買ってみた。
買っただけで満足しちゃったけど、今回は違うよ！I've done！
今日から早速お勉強しちゃったもんね～。
ちゃんと続いて、これはいい！と思ったらタイトルを報告します(笑)。

勉強本を買いにきたつもりが、それよりも先に手にとってしまったのが・・・
コレ
『FEEL YOUNG』
表紙がテカってるのは
ビニールがかかっているから。
昔風に言うと、“ビニ本”
ついに買っちゃったよ、禁断の本(笑)。
高いからずっと我慢してたんだけど
渡米３ヶ月目にして、我慢の限界。
正確に言うと、先月は売り切れてて買い損ねただけなんだけど
とうとう、買っちゃった～。
日本では390円の品が5＄79￠
高いけど、高い分だけきっと心に沁みるでしょう。
こっちには遅れて届くから、10月号を一回読み飛ばしただけで済んだし
大丈夫だよね。（もう読み続ける覚悟）

３ヶ月ぶりに漫画を買って、ほくほく帰っていたら、照明とマイクが見えた。
街頭インタビューかな？
と思ったら、スタッフと思しき人に「左に行って」と追い払われた。
立ち止まって見ている人も数名いる。
なんだなんだ？
ふと横を見ると、黒いロングヘアーに派手派手コートの女の子・・・
あ゛～～～っ！BETTYだ～～～っ！
『UGLY BETTY』の撮影隊に遭遇しちゃった！！
最近急にテレビの写りが良くなったから、第３シーズンの途中からだけど
ちょうど見始めたとこだったんだよね。
小さくて、スリムで、つるんとした小顔で、可愛いじゃないの～！
ってことは、隣にいたブロンドがアマンダね。
通りの横にある公園から、撮影をしばし見学。

青い矢印
大きな白いポンポンのついた
紺のニット帽をかぶっているのが
ベティ。
赤の矢印がブランダ。

NYが舞台の人気ドラマの撮影現場に遭遇するなんて、ちょっと興奮。
あぁ、これも、ジュースを飲み過ぎて家に真っ直ぐ帰ったお陰。
電車に乗らなかったお陰。紀伊国屋で立ち読みしたお陰。
そして、タイムリーなことに、今日は"UGLY BETTY"の放送日。
ドラマを見ながら「私、この人、生で見ちゃったもんね～。」と一人ご満悦。
ドラマの後に番組HPを見てみたら、ベティ役の女優さん、全然アグリーじゃないっ！
ビューティーベティー！セクシーベティ！女って化けるね～。

その後のシンプルライフ

月曜日、英語教室の期末テストだった。
今日、その結果が返ってきた。
ライティングでは、覚えたての単語を間違えて使っていたり
リスニングでは、聞き取れたはずの英語を間違えていたりして
「あ゛～っ、超とんちんかんな間違いをしてしまった～！」とか
「なんでこんなトコで間違っちゃったんだろ～！？」とか
「これ間違えなかったら、70点いってたのに～！」とか
本気で落ち込んだり悔しがったりしている自分が、なんだか可愛く感じられた。

今日は、スピーキングのテストだった。
１ヶ月前に「自分の国の建築物について」という課題は与えられていた。
聞いたその日は、家に帰るなり、早速下調べを開始したのに
先週のサンクスギビング休暇では「やらなきゃやらなきゃ」と思いつつ何もせず
昨日、慌てて家にこもって３時まで準備をした。
学校を離れてして久しいけど、私のこのパターンは健在だったと確認し
我が身を呆れながらも、そんな自分が、なんだか可愛く感じられた。

仕事って、個人の力量に左右されはするものの
私は事務職だったから、自分の働きが、そのままお給料に反映されることはなく
それはそれで安泰な、私の望んだ世界ではあるのだけれど
「私はあの人よりやってる」とか「出来ない人は得してるよなぁ」とかいう気持ちは
いつも心のどこにあったように思う。
だけど、久しぶりに戻ってきた初歩的な勉強の世界は
才能も、勘も、脳の老化もあるにせよ、とりあえずは０も１００も努力次第で
そういうシンプルな世界が、心地良いものだと気が付いた。

今日は一丁前に、ちょっとした腑抜け状態で、帰ってきて昼寝までしてしまった。
明日は最後の授業で、食べ物持ち寄りのクラスパーティ。（アメリカっぽい）
何を持ってけばいいんだろう？
スプリングセミスターまでの２ヶ月、何をして過ごそう？
そんなことで頭を使うっていうのも、なんともシンプルだ。

無論記事には関係ないんだけど、アパートの並びにある
小洒落たお洋服屋さんにあった一見カッコイイ革ジャン。
それにしても「血腸」って・・・。

11月に読んだ本

１．『空ばかり見ていた』　吉田篤弘
２．『そのときは彼によろしく』　市川拓司
３．『ビタミンF』　重松清
４．『薔薇の鬼ごっこ』　末永直海
５．『浄土』　町田康
６．『アンダーリポート』　佐藤正午
７．『I'm sorry, mama.』　桐野夏生
８．『いまこの瞬間愛しているということ』　辻仁成
９．『動機』　横山秀夫
10．『三年坂　火の夢』　早瀬乱
11．『口笛吹いて』　重松清
12．『望みは何と訊かれたら』　小池真理子
13．『ANIMAL LOGIC』　山田詠美
14．『初恋』　中原みすず
15．『天国はまだ遠く』　瀬尾まいこ

今月はハズレ多し。
予約している本が届くまでは、図書館にある本を借りる。
日本語の本は棚が一つ埋まらないほどしかないから、選り好みしていられない。
たまにはつまらない本を読んでしまうのも、また出会いの妙なんだけど
今までの人生で一番つまらないかも、と思う本に当たってしまった。
『空ばかり見ていた』　装丁借り、大失敗。
後でプロフィールを見たら、装丁家として受賞している方だった。してやられたり。
ということで、青字はつまらなかった本。赤字は面白かった本。
桐野夏生、何読んでも外れなし。
パタパタッと終わってしまったけど、この毒気、たまらん！今月のトップ賞！
と思っていたら、小池真理子にやられた。
『恋』にはまったけど、これも、負けず劣らずの衝撃。
『恋』は、学生運動の渦からは少し離れた所で、更に過激な渦に巻き込まれる話
『望みは・・・』は学生運動の渦の中に身を投じてした主人公の話。
この人が書く、この時代のものは、すごい。
時代の是非とか、世代とか、そんなこと関係なく、ぐいぐい引き込まれていく。

『初恋』と『天国はまだ遠く』は誕生日プレゼントにうえちんが日本から送ってくれた。
主人公が、うえちんとだぶる。
好きな本ってその人が現れる。うえちんらしいセレクトだ。
図書館では、だいぶ借りるものが無くなってきた。
寒いNYの冬、本を読むくらいしかやることがないのに、困ったもんだなぁ。